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越优秀的人,其实择偶真的会越难

2019年6月21日来源:知我心理学 作者: 提供人:miya68......

最近我有一个朋友,上周刚从一家996公司离职,原因是这种工作制已经严重占据了她所有私人时间,再这样下去,她觉得自己压根没时间找对象,可能会一直单身下去。刚听到这个因为找不到对象而离职的原因时,我还觉得是个玩笑话,但仔细一想,脱单已经逐渐成为了一个现代人普遍焦虑的问题。

越优秀的人,其实择偶真的会越难 | 红娘机构专访报告

为什么在这个恋爱观念越来越开放,渠道越来越丰富的时代,还会有这么多人单身?

越优秀的人真的越容易脱单吗?在寻找伴侣的过程中,存在哪些明显的两性差异?离婚率逐年升高背后的原因是什么?我们和一位相亲机构创业者聊了聊这些当代人婚恋问题。

钟易(化名)成立的这家相亲机构,与别家略有不同,他着眼于“高学历”人群这个细分市场,要求来相亲的人有985,211或海外名校背景。钟易觉得创业要针对刚需,他自己与初恋也是通过联谊会认识的,这让他肯定了相亲不仅有市场需求,也确实有实际效用,可以帮到许多人,是一个可以创造幸福的行业。

到如今,他运营这家机构大概有六年多时间,撮合了上千对男女,遇见过形形色色的人,也看到了各式各样的故事案例,这一切都让钟易对婚恋这件事有了更为深刻的觉察和感悟。

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Q:这个年代,社交渠道越来越多,恋爱观越来越开放多元,为什么还会有那么多人单身?

其实就我们做这个行业来看,很多的人单身的原因,大概可以概括成这几类:

第一种就是有些挑剔,要求高。

很多人觉得自身条件还不错,那我为什么要找比我差的?或者还想找更好的。

第二个原因就是行业限制。

有的行业真的很忙,没时间去接触异性。或者他们所处的环境是男女比例严重失调的。比如有的人可能从小念女校,同事也几乎都是女性,甚至好不容易有几个男生,结果还是gay。

第三个原因就很典型,我把它称作“看得上ta的人ta看不上。ta看上的人又看不上ta。”

这就和这个年代越来越开放,选择越来越多有关。以前通过朋友介绍,两个人看对眼,再处处可能就成了,但现在选择太多了。你遇上一个人,如果有地方不满意,然后就去找下一个,越找越好,等你找到一个非常好的人的时候,人家看不上你了,到那时你再回过头,以前的人也不会再在原地等你。

第四个原因,对于一部分人来说,可能与原生家庭有关。

他们可能不太会处理亲密关系,或者对伴侣有一些阴影或特别的要求,也比较难找。

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第五就是一些特殊情况,比如离异,大龄剩女等等。

Q:为什么会定位在高学历的优质单身人群?优秀的人不是应该更好找吗?

其实,并不是优秀的人更好找,相反,他们可能比其他人更难。

对于高学历的人来说,毕业后可能更容易找工作,收入也不错。而且这样的人,往往家庭条件也挺好。因为父母重视,而且有能力给孩子比较好的教育资源。他们颜值,家境,学历,收入都很好,自然对另一半的要求也高。但就像金字塔一样,越往顶尖,人是越少的。在符合要求的人里面,很多人可能已经脱单,或者已经结婚,造成选择范围进一步缩小。而且很多时候,如果能往同层看还好,但人总是倾向于往更高处看的,人性本来就是贪婪的,这就会变得更难。

Q:在相亲市场中男女比例是怎样的?

在相亲市场中,单身女性的数量比男性多。虽然从国家统计的全国数据看,单身男性更多,但这些男性大多数分布在农村或十八线城市。在一线城市其实女生更多。

在一线城市落户,主要通过来这边读书,然后毕业工作这个途径,而有研究提到过,大部分女性在学习方面的表现比男性好。

可能实际差异也没有那么大。还有一个可能是,男性在婚恋市场上是隐性的,女性是显性的。因为女生很着急,她就会来相亲机构。但很多男生无所谓,男性的黄金择偶期更长,阅历和经济基础随年龄增值,对女性的吸引力更大。他们没那么着急,不一定会来婚恋市场,但不代表他就不单着,只是我们看不见他而已。

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Q:所以对于男性和女性来说,择偶标准是否存在明显差异?

当然是有的。有一个梗,说男人都很专一的。20岁喜欢20岁,30岁喜欢20岁,40岁还是喜欢20岁的。的确是这样,对男性来说,首要考虑的是女性年龄。

男人首先考虑年龄,其实质可能和人类基因繁殖的需求有关。30岁以后大龄产妇,生育风险高,而25岁之前的年轻女性生育能力更强。这不是说就是把女生当生育工具,可能就是基因里潜移默化的东西。

而且很多男人觉得年轻一点的女人更单纯。男人还看颜值和身材,而从30岁开始,确实很多女性都会有明显的衰老。

大多数女性可能更看重经济能力,看男方车房情况。女人是缺乏安全感的动物,而在这个年代,物质条件可能是安全感的一种有效体现。

Q:来相亲的人都是主动报名的吗?

大多数会员是朋友推荐的,口碑相传。

大家觉得相亲丢脸,可能和中国人好面子有关。去相亲总有一种自己是被挑剩下的感觉。尤其是这种高学历的人,他会觉得,我至于差到,还要去你们相亲机构去找吗?

除此之外,我个人觉得,这也和一些这个行业的负面新闻有关。而对于社交软件的羞耻感,可能在于这些app的定位让人容易产生联想。如果你说你是在某个app上找的,别人会觉得,这app是约炮的,那你这个人是不是不检点啊,是不是也约炮。

中国在现在这个时代是很浮躁的,浮躁的社会难免就会有各种各样的现象出现。

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Q:你认为越来越多的人离婚,这种现象背后的原因是什么?

一个最重要的原因就是诱惑太多。

以前也有诱惑,但是观念没这么开放。一个男人想要出轨,会背负极大的舆论压力,权衡之下可能就会压下来。但是现在不一样,尤其是在改革开放以后,很多西方文化涌入,这个社会的观念变得越来越多元和开放,所以这件事成本就变小了。

二来,就是和独生子女这个身份有关。

大家从小就比较以自我为中心,很难为另一半妥协。以前我们就看过一个离婚案例,一个人住南四环,一个人住北四环,为了谁接谁这件事都可以大吵一架离婚的。

三来,结婚结的太过草率

婚后暴露出很多问题导致离婚。

第四,无性婚姻其实是很多婚姻破裂的导火索。

有些认识十几年的夫妻,他们之间真的很难再有性吸引力,可能就会有出轨的问题。

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Q:我们如何判断一个人,是否是一个合适的结婚对象?

我认为需要时间。

我们会建议客户在结婚之前,最好同居三个月到半年,因为很多问题真的是在同居过程当中,才慢慢暴露出来的。

看合不合适,要从大的方面上去看,但不要强求方方面面都一样。

我讲的大的方面,具体来说,第一是整体的人生态度,是喜欢上进还是安逸。第二,消费观和金钱观。很多时候,婚姻是因为钱的原因散的。第三,就是性的方面,如果两个人对性的观念一致,也比较和谐。第四就是家庭差异不要过大。大的家庭差异会导致从小成长环境不同,会滋生出各种各样的不同,变成我做一件事儿你不理解,你做一件事儿我不理解,因为我们站的高度是不一样的。因为人在不同的高度上,他所追求的东西也是不同的。比如说,我是一个白领,我要谋划生计,而他是一个富二代,他已经没有谋生的烦恼,讲究的是怎么生活更舒适,所以这个时候我们俩肯定会发生很多摩擦。

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Q:你认为对于拥有一段长期稳定幸福的亲密关系来说,最重要的因素是什么?

首先,我觉得在择偶时,要客观的评估自己的身价,不要不切实际。

其次,我觉得要学会理解男女差异,突出自己的性别特质。包括怀孕后很多女生身体变化,她觉得反正都结婚了,不需要再保持身材,一旦她把女性这种特质降低的时候,就是男生出轨的高发期。

第三,我建议结婚之前要去试婚,或同居,去了解对方的缺点。我觉得对于女生来讲,需要了解的最重要有三点,一是考虑你这个人的人品是否有大的瑕疵。如果有大的瑕疵,在你们后面遇到问题的时候,很有可能就弃你而去了。然后在这个基础上,三观要比较一致。第三点,我建议考察一下对方的原生家庭,去看他父母的相处模式,如果他爸爸妈妈没有什么感情的,他可能也会对这个东西看得比较淡。

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第四,我觉得需要抓住时机,男女都是,可能对女孩子来说更重要一些。尽量给自己多拓宽渠道,婚恋机构是一个,但不要把所有的宝都押在上面。

第五,多给自己一些机会,不要被很硬性的条条框框框死。比如说非得1.65米以上,那1.64米就不行吗?

第六,沟通尤其重要,沟通的方式也是一门学问。两个人不可能没有摩擦,不沟通可能就会把小事放大,走到离婚。沟通要有技巧,比如吵架后,女生想去了解对方在想什么,男生想静静,这时候女孩子可以先去做别的事,告诉对方,如果你愿意沟通了我们再聊。而男生可能给对方一个拥抱,用行动告诉她其实我是爱你的就够了。

最后,然后保持一定频率的性生活也很重要。杜绝无性婚姻,然后也制造一些新鲜感。大家都容易喜新厌旧,如果总是老一套的话,肯定会很无聊,生活的方方面面能多制造一些新鲜感,也是维持长期稳定关系的有效方法。

Q:所以,其实感情是需要努力的,我们理想的感情可能是毫不费劲的,但实际上它不是一件随便放肆的事情。

特别对,我觉得毫不费力是指的说他们的三观一致,所以在很多问题上互相彼此理解,不需要多说什么。但是不代表说,他们不需要的是在感情中去经营和维系。比如两个人都很忙,出了问题不找到解决办法,就会导致很多问题。所以,一段好的感情,它既是不费劲的,也需要努力,这两者并不冲突。

最后,钟易还告诉我,所以其实做相亲机构这件事,对他来说改变和影响挺大的。一直以来,曝光出很多出轨,家暴新闻,这些坏的婚姻,会让我们对感情越来越失望和怀疑,但其实是因为坏的东西其实会更有利于传播,这不代表好的婚姻就不存在。而他在接触这个领域后,陆陆续续也看到了很多幸福的婚姻,这会给人期待和希望。

而希望,是一种极其强大的力量和信仰。愿每一个人都能找到属于自己的幸福。

【本访谈谨代表该机构的价值观,本账号如实呈现,以供大家参考】

结婚率 / 爱情 / 择偶 / 婚恋价值观

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